Nascem o Henrique, sua Mãe e seu Pai

Há duas semanas atrás o Henrique nasceu e chegou pra transformar nossas vidas para sempre!
Ele nasceu no dia 10/09/13 às 12:50h com 3,330kg e 52cm, as 40 semanas de gestação, em um parto normal hospitalar humanizado. O que mudou a nossa vida não foi só o fato de ele ter nascido, mas começou já pela maneira como ele nasceu. Ele nasceu no tempo dele, quando estava pronto pra chegar, nasceu em um parto em que eu fui respeitada, em que Henrique e eu fomos os atores principais, auxiliados de forma carinhosa, competente e respeitosa pela equipe do Parto sem medo, Dr. Alberto Guimaraes, Juliana Freitas e Thais M. Bárrall.
Viver essa experiencia dessa maneira, foi uma escolha que fizemos no começo da gestação, investindo nosso tempo, dinheiro, aprendizado para nos fortalecermos nessa decisão consciente (mesmo ouvindo muita bobagem e tentativas alarmistas de nos fazer desistir ao longo do caminho). Descobrimos um mundo novo, o mundo do parto humanizado, a possibilidade de oferecer ao nosso filho uma forma saudável, segura, respeitosa de nascer e a mim o poder de trazer meu filho ao mundo da forma como Deus planejou com o minimo de intervenções médicas necessárias.
Foi intenso, foi bonito, emocionante, transformador, indescritível. Ele nasceu veio direto para o meu colo e ali ficou até seu cordão umbilical parar de pulsar e ser cortado pelo pai. Foi rapidamente avaliado pela pediatra e foi para o colo do pai até terminarem os procedimentos comigo. A equipe então o colocou no meu colo, pele com pele e nos ajudou a iniciar a amamentação, todos foram saindo e ficamos só nós três, no quarto escuro, só com a luz das estrelas no teto, nos conhecendo, nos curtindo, vivendo nossos primeiros momentos em família.

Obrigada ao Dr Alberto, Thais e Ju pela diferença e apoio no acompanhamento desde a gestação e por cumprir o que me disse em uma das consultas, que vcs seriam os primeiros a lutar pelo meu parto normal. Obrigada pela competência e carinho durante meu trabalho de parto, as massagens, os florais, o cuidado, a paciência e a força durante os momentos mais difíceis.
Obrigada principalmente ao Elton que mesmo contrariado no começo (até conhecer o Dr Alberto), comprou a ideia comigo, investiu no meu desejo e se abriu para viver a nossa gestação e parto de maneira diferente. Vc foi fundamental, meu parceiro, companheiro... MUITO OBRIGADA MEU AMOR!!!!! E está se mostrando um pai presente, incrível!

Com esse depoimento apenas quero falar da minha experiencia, da minha escolha que pra mim não poderia ter sido melhor e se fosse diferente poderia ser frustrante. Mas é a minha experiencia livre de julgamentos e preconceitos.
Quero apenas dizer que não foi preciso CORAGEM (como muitos me disseram a gestação inteira quando dizia que meu parto seria normal), mas foi preciso DECISÃO,
INFORMAÇÃO, ESCOLHA e acima de tudo ENTREGA! VALEU MUUUUITO A PENA!!!!

Sobre Perdas e Esperança

Eu queria muito ter feito no blog um diário, semana a semana da gestação pra depois eu revisitar e relembrar, não deu, correria e tristeza acabaram fazendo com que muitas coisas antes tão importantes ficassem para segundo plano, perdessem seu brilho.

Minha família passou por momentos muito tristes no último mês, foram três perdas em pouco mais de duas semanas. Nossa família é muito unida e muito grande, meus avós tiveram 10 filhos e esses filhos tiveram muitos filhos e eu tenho tios e primos espalhados pelo Brasil e pelo mundo. Todo o natal todo mundo faz um esforço e, se não todos, conseguimos reunir a grande maioria para momentos divertidos em família, é assim desde que eu me lembro.

No feriado do final de maio, na sexta-feira, faleceu em um acidente de carro meu Tio Elton o mais novo dos irmãos do meu pai e doeu muito. Meu tio era um bom pai, marido e filho. Foi triste ver a dor da minha vó, minha tia e meus primos. Ao mesmo tempo todos nos apegamos à nossa crença que nos conforta. Meus tios vieram de longe e estavam todos aqui no velório, que acabou acontecendo no dia em que estava programado o aniversário da minha vó. Enquanto família buscamos nos unir e fortalecer uns aos outros. 

Na quinta-feira seguinte, logo cedo recebo uma ligação da minha prima avisando que meu avô falecera naquela noite enquanto dormia. De novo doeu muito meu avô era uma pessoa muito especial pra mim um grande exemplo. Publiquei uma foto no face e algumas palavras naquele dia que transcrevo para cá hoje:

"Meu vozinho e eu em um dos dias mais importantes e felizes da minha vida. Como sempre ele carinhoso e conselheiro. Ontem lembrei de uma das coisas mais marcantes que ele me disse um dia, quando passeávamos pela fazenda do meu tio: trabalhei a minha vida inteira e não tenho nada de meu aqui nessa terra, não tenho uma casa, carro, terra, boi, nada, mas isso não importa porque as minhas riquezas estão guardadas lá no céu. Aquilo me marcou muito porque era verdadeiro, palavras de um homem que viveu sua vida e trabalhou aqui nesta terra com seus olhos e objetivos fixados no céu. Um homem que influenciou muitas vidas, especialmente as nossas, que tivemos oportunidade e o prazer de fazer parte da sua família. Essa semana me despedi de um dos meus tios, filho mais novo do seu Timóteo exemplo da educação cristã dos meus avós. E ontem me despedi do meu vô Timóteo. O Alzheimer nos afastou dele primeiro, mas mesmo depois que a doença já estava avançada ele orava com coerência e poder. Já sinto muita saudade e a dor que sinto é grande demais, mas o que me conforta vem da fé que ele me ensinou, pois vivo também na esperança do céu e tenho a certeza e o compromisso de que não é um adeus e sim um até logo Vô Timóteo e Tio Elton nos vemos quando Jesus voltar."

Dez dias depois mais uma perda, meu Tio Elizeu faleceu em outro acidente de carro provocado por uma motorista embriagada. Mais tristeza, mais dor e o que mais me dói é pensar em minha tia e meu primo que eu amo tanto sofrendo e me sentir impotente por estar tão longe.

Nesses dias o que mais ouvi é que eu devia ficar bem pra não passar toda essa tristeza para o meu bebe, mas me respondam como não sentir? Como não chorar a perda de pessoas que amamos? Eu sempre respondi que essa é a vida, e que meu filho vai aprender desde o ventre, que ela é feita de alegrias e tristezas que precisam ser vivenciadas em sua plenitude.

Desde então tentei me fazer forte, tentei desviar o foco, tentei me alegrar, mas não deu muito certo. Estou pra baixo, desanimei com muitas chá de bebe, reforma, quartinho e os outros preparativos perderam um pouco a graça e a importância. Às vezes me sinto triste e sozinha, por mais que marido se esforce ele tem um jeito bem diferente de lidar com a dor, acaba me dando espaço, que nessas horas é o que menos quero. Acho que tudo unido ao fato dos hormônios voltarem a atacar no terceiro trimestre é que me deixou mais fragilizada.

Mas durante esse tempo de dor minha família sentiu a importância do carinho dos amigos, muitas pessoas oraram, nos confortaram com palavras e outras agiram providenciando almoço e janta pra um batalhão de pessoas sem muita cabeça para pensar nisso. Me senti muito amada.

Esse post é pesado, mas ele é meio um desabafo que estou ensaiando há um bom tempo e também é uma tentativa de recomeço e retorno ao blog. No titulo  disse que o post é sobre perdas e esperança e agora quero falar um pouquinho sobre essa segunda parte.

Meus avós viveram e criaram seus filhos, que por sua vez transmitiram aos netos, dentro de uma crença que norteia minha vida até hoje. Nesta crença a visão que temos da morte é que ela é apenas um momento de descanso, como um sono, que termina no dia que Jesus voltar e chamar seus filhos que estiverem vivos e os que morreram para morar com eles no céu.  Então a morte não é uma despedida definitiva, apenas um até breve. Diante da morte isso nos conforta e nos move para estarmos preparados para esse dia, que será um dia de reencontro feliz. 

Semana passada ouvindo uma musica de um quarteto da minha igreja, uma frase fez muito sentido e confortou meu coração naquele momento: " Lutar, lutar até cansar, parece ser assim quando vivemos sem ver o fim, mas ao sentirmos a firmeza da mão que nos conduz, não temeremos, pois temos Jesus" Acredito que Deus conhece o fim desde o principio e que em seu infinito amor Ele nos conduz pelos melhores caminhos,  quando colocamos nossas vidas nas Suas mãos. Por isso mesmo que eu não entenda, mesmo que doa, mesmo que eu me sinta sem forças não tenho medo porque sei que Ele está do meu lado, Ele me conforta, me fortalece e me dá paz e nos ajudará como família a passarmos por esse momento de tanta dor.

Natal 2012

Volto logo com noticias do chá, um post sobre a viagem e um resuminho de como vai indo a gestação.

20 e 21 Semanas: Viagem e Enxoval

Esse e um daqueles posts pra economizar tempo, as ultimas semanas foram corridas por causa da viagem e da reforma da casa, o que nos da a certeza de que essas coisas nao devem coexistir, mas com baby a caminho ficamos sem opcao. Tava com medo que a reforma fosse estragar a viagem, ja que o marido tava uma pilha de nervos, cogitando ate que eu viesse com outra pessoa. Gracas a Deus deu tudo certo e esta sendo uma delicia. Ele desligou e a gente ta curtindo muito. Nao deu pra passear e acredito que nao de tempo,fazer o enxoval em pouco tempo e uma loucura. Por mais que eu tenha pesquisado me preparado muito, bate uma Iinseguranca:  o que e realmente importante, quais as quantidades, que carrinho comprar? Sao muitas duvidas. Tanto que entre compras e malas nao vai dar pra visitar nenhum parque e eu nunca fui em nenhum, mas tudo bem fica para a proxima!
Tentei postar umas fotinhos, sem sucesso, preciso aprender a lidar melhor com essas novas midias.
To fazendo uma listinha documentando tudo depois faco um post com minhas dicas.
Deixa eu ir que hj o dia esta cheio.

19 Semanas:Baby Boy e Primeiras compras

Essa semana foi especial pois fizemos o ultrassom pra saber o sexo do nosso baby e o chute dos médicos se confirmou é um MENINO!!!!!

                                      

Foi  gostoso finalmente saber se nosso presentinho de Deus era um menino ou menina. Estou contente e ansiosa com o desafio de educar um menino para ser feliz, um bom cidadão, um homem honrado e honesto. Que Ele me capacite.

No domingo fui no bazar da loja de fabrica de uma marca que eu adoro, apesar de poucas opções de modelos e tamanhos deu pra comprar várias coisinhas lindas.

Olhei tudo várias vezes, guardei, desguardei, olhei de novo.....uma delícia, começa a ficar mais palpável.

No mais, continuo na correria, reforma e viagem, vou ficar doida!!!!!

Semana que vem eu volto...

17 Semanas: Despedidas e Férias!

Post super atrasado, mas estou tentando manter a proposta do registro semanal.

Foi uma semana ruim, apesar de ser minha primeira semana de férias (algo a ser muito festejado e que eu esperava ansiosamente) foi uma semana estressante pelo inicio das obras na casa nova e pela despedida dos meus pais. O maior estresse é que uma coisa dependia da outra só pra complicar os sentimentos da grávida.

No mais a semana foi boa demais, apesar da correria não ter horarios rígidos pra cumprir é ótimo, a barriga aparece cada vez mais e aparentemente tudo vai bem com a gestação. Meu computador pifou e perdi toda a pesquisa que tinha feito pra viagem. Mas como o que não tem remédio remediado está, vamos seguindo como é possível.

No dia seguinte a mudança dos meus pais postei uma foto (que não consegui postar aqui de jeito nenhum) e uma pequena reflexão que fala do que senti naquele momento, Vou copiar ela aqui:

"Desde ontem uma mistura de sentimentos, aperto no peito, um vazio, choro, tristeza pela despedida. Feliz pela nova etapa na vida minha e do marido, pela nova etapa tão esperada pelos meus pais. Ao mesmo tempo a dorzinha de ver essa sala sempre tão cheia de pessoas, alegrias e cheiros irresistíveis, VAZIA.

 

Saudade de tudo que vivemos aqui. Queria muito que meus pais tivessem a felicidade da aposentadoria e nós uma casa deliciosa pra receber nosso baby, mas ao chegar a hora de dizer tchau, tá doendo muito. Eles são minha força meus amores, é difícil saber que não estão mais logo ali. 

A saudade já e grande, vcs vão fazer falta. Felicidade no sonho de vcs.

Ao mesmo tempo a sala vazia enche nossa vida de novas possibilidades, novas pessoas, cheiros, risadas e histórias que vamos escrever eu, marido e nossa família que está só começando, história essa na qual meus pais continuam sendo personagens fundamentais."

É isso ai andando cada dia mais com as próprias pernas! Só mais uma das mudanças que sei serão muitas nessa nova fase.

18 semanas: Menino ou Menina?? Alguns movimentos estranhos...

Estou toda atrasada com as postagens no blog, queria fazer um relato de cada semana mas não tem dado certo. Mas hoje é um dia muito importante que estou esperando há semanas. A tarde vou fazer um ultrasom pra saber o sexo do baby.

Antes de engravidar achei que ia sair correndo assim que fizesse 8 semanas e faria a sexagem fetal, mas quando chegou a realidade não fiquei tão ansiosa. Primeiro teve o medo: e se acontecer alguma coisa com o bebe e não der certo, além de chorar por ter perdido vou saber se era menino ou menina. Depois a grana ficou curta e preferimos esperar. Acho que no fundo eu ainda não queria saber. Agora precisamos saber e se não for possível ter certeza pelo ultrasom, faremos a sexagem.

Vou confessar, sempre tive uma quedinha mentira queda total por menina, depois do primeiro morfológico quando a médica disse que possivelmente era um menino passei a trabalhar mais essa idéia na minha cabeça, olhar coisinhas de menino também, pensar em nomes que gosto. Agora é só esperar pra ver se o presentinho que Deus mandou pra gente vem com laço rosa ou azul!!!

Fora essa expectativa tem outra, quando é que baby vai se manifestar aqui dentro? Nos últimos dias tenho prestado bem atenção, às vezes tenho umas sensações diferentes, mas sem alarmes falsos. Ontem à tarde eu estava deitada no sofá e ai realmente achei que não eram so meus gases, marido colocou a mão e riu, disse que sentia, mas que parecia os movimentos dos gases só que minha sensação era diferente sentia algo dentro de mim passado pra lá e pra cá umas tremidinhas leves. Vamos ver como as coisas evoluem e se era mesmo  o baby dando o ar da sua graça.

Por hoje é isso, depois coloco o post atrasado das 17 semanas e conto o resultado do ultrasom.

15 e 16 Semanas: Buenos Aires e La Panza

A 15ª semana foi marcada pela correria da preparação para a viagem, me sentindo cada vez melhor e mais disposta. A barriga ainda continuava mais escondida que qualquer outra coisa. Sobre a viagem já havia contado que ia viajar com um grupo de amigos queridos, para Buenos Aires como parte do projeto OFAB, a viagem de Luluzinhas foi substituída por essa viagem entre amigos. 

A viagem foi deliciosa!!!! Marido e eu já tinhamos ido a Buenos Aires, mas essa viagem com outros 5 casais de amigos foi insuperável. 

O difícil foi me alimentar direito. Acabei tomando refri porque a unica opção de suco era laranja e as vezes nem isso, comi pouca salada e muita carne. Mas no terceiro dia comprei umas frutas deliciosas m um mercadinho e  a consciencia ficou mais leve.

Achei que Buenos Aires está mais caidinha, alguns lugares que visitei há 4 anos atrás estavam bem mal cuidados, mesmo assim é uma cidade muito bonita com muito pra conhecer, ainda não vi tudo o que queria. Depois faço um post mais completo com as fotos.

Lá na Capital Portenha fiz 16 semanas, sem enjoos, me senti disposta e muito bem e finalmente LA PANZA (como diria a Carol) apareceu, desde então aumentando aos pouquinhos. Marido ficou todo feliz e até começou a falar e fazer carinho na barriga.

Na próxima semana entro em férias e começo a correria com a reforma da casa nova e os preparativos para a viagem do enxoval. Senhor dá-me forças!!!!! rs

OBS: Os posts estão atrasados pq fiquei uma semana sem net e quando ela voltou o computador morreu. Graças a minha cunhada estou de volta a rede. Em breve os outros posts.

14 Semanas: 30 anos e a Consulta

Estou um pouquinho atrasada nas postagens, as ultimas semanas foram um tanto corridas. Aniversário, consulta e viajem tomaram todo o meu tempo. Mesmo assim vou postar em sequencia porque acima de tudo esse é um registro da minha gestação. Esse post era para ter sido publicado dia 09/03/13 atrasado, mas ainda em tempo.

A semana começou um pouco mal, tinha passado super bem e achei que os enjoos tinham ido embora, tava toda feliz e aí na segunda-feira, passei muito mal pela segunda vez na gestação coloquei pra fora todo o café da manhã, dessa vez foi forte pra caramba, quando achei que já tinha passado corri pro banheiro de novo. Acho que foi pra fechar com chave de ouro, depois disso só um pouquinho de enjoo. Tenho me sentido mais disposta conseguindo fazer mais coisas como antes.

Essa também foi a semana da consulta, era pra ser na segunda, mas a secretária ligou cancelando porque quando gêmeos decidem vir ao mundo as demais coisas perdem a importância! Esse é um dos pontos positivos do meu médico e não reclamo por isso, sinal de que ele é realmente adepto do parto normal.

Consegui uma consulta na quinta, marido pode ir comigo de última hora, passei pra pegar ele no trabalho e na correria acreditem, esqueci de levar todos os meus exames (gestonta). Foi o marido que percebeu, mas já estávamos do outro lado da cidade e não dava tempo de voltar. Passei em um laboratório perto do médico, mas só consegui cópia do exame de sangue. Tinha que levar o ultrassom de 8 semanas e o morfológico de 1º trimestre.Quando falei pro médico ele riu, disse que está acostumado e se o marido tinha percebido alguma diferença, ele confirmou e disse estou super esquecida e desastrada. O médico fez um ultrassom simples na hora viu que tava tudo normal e perguntou se eu já sabia o sexo, disse que a médica do morfológico tinha chutado e ele disse MENINO. Marido questionou disse que era muito cedo, mas o médico foi enfático: - 99,9% de chance de ser menino. Ficamos até um pouco assustados, mas ainda sem nos empolgarmos, vamos esperar o ultrassom com 18 semanas. Avisei que vou viajar e ele disse que não precisarei de autorização pra nenhuma das viagens pelo tempo de gestação. Nova consulta só no começo de maio.

Comecei minhas reflexões, sempre quis uma menina, mas não fiquei nenhum pouquinho triste com a possibilidade mais real de um menino, só comecei a olhar mais coisinhas de menino e pesquisar nomes de meninos. Já tenho um nome em vista, mas estou esperando pra conversar com o marido. A sensação é apenas, que delicia então será que esse pequenininho dentro de mim é um menininho?

Essa também foi a semana do meu aniversário, mas foi um momento sem grandes reflexões, preocupações e neuras sobre isso. Acho até que o ano passado foi mais pesado, pensar que os 30 estavam chegando e muito do que eu queria até ali ainda não tinha acontecido, publiquei no face uma reflexão que vou colocar aqui no final do post. Mas esse ano quando os 30 realmente chegaram não pesou, tava feliz, a vida está muito boa, o que eu mais queria aconteceu: estou grávida!!! Acho que por isso pesou menos. De novo festa especial no trabalho (e que festa!!!!!! adoro minha equipe de trabalho) e à noite comemoração com as pessoas mais especias pra mim, família e amigos. Pra fechar com chave de ouro bolo Kit Kat divino!!!!!

Aí vai a reflexão do ano passado: 

Adoro aniversários, sempre gostei e meus aniversários sempre foram muito especiais. Quando pequena as festas com bolos lindos feito pela minha mãe, na época de escola as surpresas dos colegas (não esqueço os 18 anos que minha turma do ensino médio me acordou em casa, teve bolo e propaganda para escola toda falando sobre as alegrias de namorar uma menina motorizada...rsrs) e na faculdade com os bolos surpresa inesquecíveis. Nos últimos anos, marido, família e os colegas de trabalho não deixaram que essa data passasse em branco.
Achei que com o passar dos anos ia perder essa alegria meio infantil no meu aniversário, mas vejo que não, essa alegria fica a vida é que vai mudando. Ontem tive uma festa deliciosa com muitos amigos queridos que entraram na minha vida no último ano e que parece que estão nela há muito tempo.
É o último ano na casa dos 20, ainda não consegui realizar tudo que pretendia para essa década, muitos sonhos mudaram junto comigo e outros permanecem aqui acalentados, buscados e aguardando o momento certo para serem vividos. Outros ainda tenho um ano inteiro para realizar.
Obrigada a TODOS os amigos queridos que fazem parte da minha história, mesmo aqueles com quem o contato é pouco , mas permanecem sempre no meu coração.
Muitos planos e sonhos para os 29 anos e só peço ao "Senhor que me ajude a contar meus dias de tal maneira que alcance um coração sábio"
Que venha mais um ano pq continuo aqui com a minha alegria e otimismo infantis, pronta pra ser feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!

E que venha cada dia mais felicidade!!!!

13 Semanas o Cupcake de Chocolate e Bebê Feliz

Essa semana foi marcada pela ansiedade pela espera do ultrassom morfológico, queria tanto saber se tudo estava certo que chegar a quinta-feira pareceu uma eternidade. Felizmente os enjoos diminuíram e tenho me sentido bem mais disposta. Essa semana também enfiei o pé na jaca com respeito a dieta. Desde que engravidei cortei os doces, principalmente chocolate, refrigerante, diminuí a quantidade de alimentos e melhorei a qualidade. Com isso estou super bem, não engordei, ao contrario acho que até perdi um pouco de peso, como eu estava acima do peso e estou me alimentando super bem, isso não é um problema.

Mas essa semana enfiei o pé na Jaca. Ganhei de uma prima muito querida uns cupcakes de chocolate DIVINOS, eram chocolate na veia, depois fui no aniversário dos meus sobrinhos e comi muito salgadinhos, sanduíches  batata frita e um bolo de chocolate que era outra delícia dos Deuses. Agora é regular a comilança no fim de semana se não meu projeto de engordar só o necessário na gestação vai por água abaixo.

O ponto alto dessa semana foi o ultrassom, chegamos no laboratório e eles estavam atrasados o que me deixou ainda mais ansiosa. Finalmente entramos na sala e me prepararam fiquei com o marido esperando a médica chegar. Pergunto pra ele, será que tá tudo bem? Essa barriga nem dá sinal de vida, parece que não tem nada aí (gente não é que eu não tenha barriga,tenho sim uma barriguinha, mas é difícil porque ela já estava aqui antes da gravidez, daí a neura). Ele me tranquilizou, disse que o bebe é pequenininho claro que não ia ter barriga, disse também que ele acha que eu já tenho uma barriguinha diferente, uma barriguinha de grávida sim! (Que querido!).

A médica chegou e começou o exame: esse é um bracinho, o outro, uma perna a outra, o úmero o fêmur  a cabecinha, ouça o coração (esse som é sempre muito emocionante), esse é o osso nasal esta perfeito (coração da mãe TO deu uma aliviada), translucência nucal normal. A médica falava que ele não parava quieto (lembrei na hora do cupcake de chocolate que comi no almoço, tadinho overose de chocolate...hihi), disse também que não estava numa posição muito boa para a visualização. O bebê tem 69mm e pela posição da genitália (é tudo igual nessa idade, mas dá pra dar um chute baseado na posição) ela chutou:.........................MENINO! (Eta marido e essa família dele com uma super população de meninos!!!!)

Não sei se já falei, mas quero muito que algum dos meus filhos (parece até que quero ter uns dez...rs) seja menina, desde o começo da gravidez só converso com o marido nome de meninas, quando vou pesquisar coisas da viagem quando percebo só olhei coisinhas de menina, sonhei com menina, mas alguma coisa aqui dentro me diz que deve ser um menino. Sei que nesse ultrassom é apenas um chute e tudo pode mudar, ouvi várias histórias sobre o chute ser um e depois na verdade era outro, por isso pra mim continua tudo indefinido, mas vou começar a olhar mais coisinhas de menino.

Voltando ao ultrassom fiquei maravilhada com aquele serzinho tão pequenininho e perfeito que está se desenvolvendo tão bem, agora fica mais concreta a gestação, por mais que eu não perceba nada, ele está aqui, um pedacinho meu e do marido crescendo dentro de mim. É muito amor!!!!

Apresento a vocês o meu Baby:

Continue crescendo aqui dentro da mamãe e seja menino ou menina saiba que você foi muito esperado e já é muito amado por nós!

Essa semana tenho consulta com o médico, depois conto como foi. Até o próximo.  

;)

12 Semanas

Finalmente chegando em um marco muito importante pra mim: 12 Semanas. Importante porque com o meu histórico conseguir chegar ao final do primeiro trimestre é uma grande vitória! Tudo bem que hoje estou de 11 semanas e 6 dias, mas pra mim já são 12!

Tenho que dizer que as ultimas semanas não foram fáceis, os hormônios mexeram comigo, o sono e a canseira me deixaram meio pra baixo, bateu uma certa deprê. Adoro comer e cozinhar e essas duas tarefas tornaram-se bem chatas pra mim. Fora isso fico ansiosa, a barriga não cresce, será que tem mesmo bebe aí?!?! Será que está se desenvolvendo bem? Um monte de perguntas na cabeça e poucas respostas. Coitado do marido que teve que aguentar uma mulher pavio curto e mal humorada. Mas faz parte né. Na última semana pelo menos me permiti começar a pensar mais nas coisas do enxoval e preparar minha viajem com o maridão. Isso mesmo dando sequencia ao projeto OFAB, Vamos fazer uma viajem só eu e o marido: Vamos para os EUA. 

Conseguimos as passagens com milhas, vamos voar pela TACA (que eu amei quando viajei no ano passado) até Miami. A idéia inicial era fazer o enxoval em Miami e ficar por ali mesmo, passeando e curtindo a cidade. Mas depois de muito pesquisar hotel, fizemos uma comparação e decidimos ir de Miami para Orlando e fazer tudo por lá. Fechamos um bom hotel super bem localizado por menos da metade do preço do hotel em Miami. Com o restante pagamos o aluguel do carro, que teríamos que alugar de qualquer jeito. Agora decidido para onde vamos fica mais fácil começar a montar o roteiro de compras e comecei a pesquisar as lojas, pensar no roteiro, pesquisar os tipos de carrinho. Estou mais animada. Quem sabe até sobra um tempinho para uma ida aos parques, vamos ver. Agora a próxima etapa é preparar uma lista do enxoval o que comprar, quanto de cada coisa, vai ser difícil, mas é também nesses momentos que a blogosfera materna ajuda muito!!!!!!

Na próxima semana vou fazer o ultrassom morfológico de primeiro trimestre, passo aqui pra contar como foi  e pra dizer se já estou melhor.

Gravidez: O Percurso, as Pedras e as Flores Pelo Caminho.

Quando contei que tava grávida, falei que demoramos pra contar pra todo mundo que eu tava grávida, agora explico melhor os motivos.

Há 2 anos e meio, depois que terminei meu curso de pedagogia, marido e eu decidimos que estava na hora de começarmos a tentar engravidar,meu ciclo sempre foi super regulado um reloginho. No segundo mês de tentativas atrasei, no 12º dia de atraso fiz um teste de urina no posto de saúde onde trabalhava e deu positivo, no mesmo dia fiz um Beta também positivo. O pessoal da minha equipe de trabalho logo ficou sabendo. No mesmo dia contei pro marido com uma surpresa super bonitinha. Contamos pra famílias logo em seguida. Quando contei pra minha mãe, dei pra ela e pro meu pai uma casal de velhinhos sentados em poltronas, ela virou e disse: - Tá me chamando de velha? Respondi: - Tô te chamando de vó. Todos ficaram super emocionados e foi uma alegria só. Em pouco tempo a notícia se espalhou, todo mundo ficava super feliz porque sabiam o quanto desejava ser mãe.

Então na sétima semana quando fomos fazer o primeiro ultrassom, aquela correria pra comprar o DVD, super ansiosos para ver nosso bebe e ouvir seu coração, tivemos a maior decepção da nossa vida, não sei explicar direito o que senti naquele momento mais é uma tristeza que dói até hoje. Não tinha embrião, não tinha coração só uma saco gestacional vazio e um útero com um tamanho condizente com uma gestação de 5 semanas. A médica que fez o exame disse pra ligarmos pra nossa GO que ela iria nos orientar o que fazer, mas explicou um pouco o que estava acontecendo. Fomos esperar enquanto ela preparava o exame, liguei pra minha GO, ela marcou consulta pro mesmo dia e tentou me tranquilizar. Já tinha ouvido ela falar de um caso semelhante e meu coração já me dizia que ali era o fim.

Bom aprendemos então na prática o que é uma gestação anembrionada. A gestação ocorre normalmente, o beta hcg sobe, a gravida sente todos os sintomas o útero cresce, mas a parte responsável pela formação do embrião não tem sucesso e ele não se desenvolve. Só se descobre normalmente por volta da 7ª semana quando o casal realiza o primeiro ultrassom. Então o procedimento é repetir o ultrassom em 15 dias, porque pode ser apenas um erro quanto a data da última menstruação e o dia da fecundação e a gestante pode estar mesmo apenas de 5 semanas e nesta fase o embrião não é visível. A outra coisa a fazer é colher dois exames de beta hcg com dois dias de intervalo e verificar se o hormônio continua a subir ou está caindo. Nossa primeira resposta veio pelo beta que estava diminuindo. Esperamos 15 dias, repetimos o ultrassom e novamente não havia embrião. Tomei medicação para ajudar a ter um aborto espontâneo, sem sucesso, esperamos mais dez dias pelo menos, eu tinha um pouquinho de sangramento mas as coisas não evoluíam  Eu continuava me sentindo enjoada e lidar com tudo isso estava ficando cada dia mais difícil. Minha médica então optou por um curetagem. 

Fiquei 15 dias em casa, emendei minhas férias e algumas folgas. 

O mais difícil era ter que várias vezes por dia, quando as pessoas vinham me dar parabéns ou perguntar sobre meu bebê, explicar o que havia acontecido e lidar com a minha tristeza e com o constrangimento da pessoa que vinha falar comigo. Fiquei forte no começo, mas depois de um tempo precisei fazer terapia e tive que me despedir do meu filho idealizado, foi duro.

Depois da curetagem esperamos três meses para tentar engravidar novamente, depois de 3 meses de tentativas consegui um positivo, mas antes mesmo de 5 semanas tive um aborto espontâneo. Depois disso fiz uma bateria de exames doídos e chatinhos com resultados ótimos. Ou seja não tínhamos nenhum problema para engravidar. Voltei a tomar anticoncepcional por 5 meses. 

Depois disso ficamos um ano tentado engravidar sem sucesso, esse tempo foi muito difícil. A gente houve muito pitaco e os piores são aqueles que nos culpam pelo fracasso. Logo que comecei o blog escrevi sobre isso num post desabafo que não foi publicado, mas acho que uma partezinha dele serve para exemplificar bem o que estou falando:

"Estou cansada, cansada de ouvir de todos aqueles que acham que sabem muito, pérolas das mais variadas que em suma, me culpam em gênero  numero e grau pela minha infertilidade. A sempre presente é que não posso ficar ansiosa, que preciso desencanar, que isso só atrapalha e daí vem as historinhas de gente que comprou um cachorro, adotou um filho desistiu e foi viajar e daí engravidou. Primeiro querer ter filho e ser uma pessoa que sabe quando está mais fértil e que depois de dois anos esperando começa a ficar mais triste quando tem a negativa, não é ser super ansiosa (desculpa mas depois desse tempo começo a perceber que quem fala essas coisas é sempre gente que engravidou sem querer ou super fácil  queria ver você no meu lugar). Segundo não ter conseguido ainda engravidar já é bem ruim e além disso ter essa culpa colocada nas minhas costas é pesado demais."

No mês de outubro decidi procurar ginecologistas especializados em infertilidade para me consultar. Um deles, Dr Rufino, foi super competente e um querido, na consulta fez um histórico médico bem completo, olhou com cuidado todos os meus exames e disse: Acho que vou te dizer algo que você não vai gostar de ouvir, você não tem nada. Mas depois me deu algumas dicas de como utilizar melhor o período fértil. Então seguindo a tabelinha dele, no segundo mês conseguimos o nosso POSITIVO!

Por tudo isso acho que ainda não estou conseguindo curtir a gravidez como gostaria. da primeira vez fiz tantos planos, pesquisei enxoval, fiz mil listas, estava esperando pra assim que possível fazer o exame de sexagem fetal. Agora estou tranquilinha, só esperando. Esperando o quê? Não sei, mas acho que quando acontecer vou saber.

Então vou ficando assim, agradecendo todos os dias por essa gravidez estar correndo dentro do esperado e curtindo um pouquinho mais a cada dia. Agradecendo a Deus pela benção de dar a mim e ao Elton a oportunidade de construir a nossa família.

Gravidez: o Enjoo, o Medo, o Desânimo, o Médico e Outras Coisinhas Mais

Ando sem pique pra escrever, na verdade sejamos realistas, ando sem pique pra tudo. Estou muito cansada, passo os dias enjoada e as forças me faltam, as idéias me faltam, por isso tão difícil postar. Muitas coisas aconteceram nos últimos dias, mas sobre a gravidez sem muitas novidades. Esse é um tempo da gestação em que só os exames, o sono e o enjoo me convencem de que estou grávida, porque ainda não sinto nada demais.

Aqui confesso, até ando me achando meio desanimada, esses dias tava pensando, esperei tanto por isso e agora que consegui meu bebezinho, não estou curtindo tanto assim. Outro dia tava reclamando pro marido do enjoo (foi um dia que passei muuuuuuito mal) e ele perguntou: -Tá arrependida? Logo respondi: -Arrependida não, enjoada!!!!

Fico pensando sobre isso e acho que tem a ver com o medo que sinto de me apegar, começar a curtir, fazer planos e as coisas não darem certo e ter que passar pelo processo todo de novo, de me despedir, de desapegar do filho idealizado. Ao mesmo tempo que não acho justo não curtir a altura esse ser pequenininho que cresce dentro de mim, e a história que vamos construir juntos. Estou neste processo.

De qualquer forma amanhã faço 10 semanas e aparentemente está tudo muito bem conosco. Os enjoos e o sono incontrolável servem pra começar a me ensinar que daqui pra frente não sou mais eu que defino e controlo tudo na minha vida, tem um serzinho chegando que vai mudar tudo.

Dia 28/02 faço o ultrassom morfológico e poderei ver se está tudo certo com o desenvolvimento do baby. Volto no médico na semana seguinte para a segunda consulta do pré natal. 

Sobre o médico acho que acertei em cheio, pesquisei bastante mesmo antes de engravidar. Quero muito um parto normal e depois de ler muitos relatos de parto, artigos sobre o assunto percebi que, conseguir o que desejo é uma luta que tenho que começar a travar logo cedo. Todos os médicos que pesquisei cobravam valores pelas consultas que seriam um tanto quanto impraticáveis pra mim, fora o valor do parto. Então achei esse médico, muitas mulheres falando bem dele, um site super informativo falando tudo o que eu acredito sobre parto, e que atende todo o pré natal pelo meu plano de saúde. Problema: ele fica do outro lado da cidade, longe mesmo.

Marido foi contrariado pra primeira consulta. Chegando lá muitas grávidas, consultório sem sistema e médico atrasado, fiquei bem nervosa. Mas quando ele nos atendeu conversamos muito, tudo o que ele disse, a maneira como ele descreveu que faz o parto e porque ele faz assim me deixou tranquila, feliz e certa (pelo menos por enquanto) que achei o meu médico. Ele trabalha com doula, não faz episiotomia, analgesia se necessária só pra diminuir a dor sem tirar a sensibilidade, logo que o bebe nasce vai pro colo da mãe, o cordão só é cortado quando para de pulsar, a primeira mamada acontece ali mesmo e só depois o bebe é liberado para a pediatria. Só seria mais perfeito se o hospital não levasse o bebe embora e eu e o pai pudéssemos participar do primeiro banho e se o alojamento fosse compartilhado. Quem sabe até lá?!?!?

Meu marido saiu feliz, gostou muito do médico, gostou mais ainda porque saímos do consultório já tendo visto nosso pequeno embrião. Acho que estou bem assistida.

Quanto ao projeto OFAB as coisas estão indo bem. Fiz mais uma festa com minha amiga no tema Fazendinha, ficou muito linda. Tiramos várias fotos, mas ainda não estão comigo, posto assim que der, tem só uma pra dar um gostinho.

Nas ultimas semanas estamos correndo com a reforma da casa nova, comprar material, contratar o empreiteiro, comprar móveis, escolher cores. Só uma coisa me assusta. De acordo com o cronograma da obra a casa vai ficar pronta quando eu estiver parindo ou com um bebe recém nascido. MEDO!!!! Mas vai dar tudo certo, afinal quem já não passou por isso?

Outra noticia boa é que marido e eu vamos fazer nossa viajem sozinhos, ultima antes do baby, tudo bem que o foco da viajem é o baby (depois explico), mas vamos curtir muito.

Por enquanto é isso, pra quem estava desanimada até que o post ficou bem grandinho, rs. 

Até o próximo.

Uma Imagem Vale Mais do que Mil Palavras

Já que uma imagem vale mais do que mil palavras que tal essa:

Pois é pessoal andei meio sumida e era por isso, estava muito feliz e ansiosa e não conseguiria escrever sobre outra coisa, que não o fato de que eu tinha um teste de gravidez positivo e um beta hcg também positivo.

Quem me conhece entende o porque de tanto mistério (explico melhor em outro post), o fato é que comecei o ano muito bem, ano novo vida nova, tudo novo. Desde o dia 1º marido e eu estamos escondendo a novidade de todo mundo, olha que foi difícil, mas finalmente ontem me senti livre para espalhar a notícia para os quatro ventos: ESTOU GRÁVIDA!!!!!!!!!

Há quanto tempo queria dizer essas palavras, quanto tenho orado e esperado por esse momento. Vai ver que foi por isso que chorei tanto ontem ao ver essa imagem e ouvir, pela primeira vez na minha/nossa vida um barulhinho ritmado e melodioso que nunca vai sair da minha memória:

"Oi, tum, tum, bate coração

Oi, tum, coração pode bater

Oi, tum, tum, tum, bate coração

Que eu morro de amor com muito prazer"

Então vamos lá as informações sobre a gestação:  estou grávida de 7 semanas e 5 dias, tenho um único pequenino embrião de 13mm com batimentos cardíacos presentes com frequência de 148bpm.

Ando extremamente cansada, sem mentira, as vezes simplesmente não consigo ficar em pé ou fazer qualquer outra coisa (como disse meu médico: eu quero que o mundo acabe num barranco, só pra eu poder morrer encostada...rs), tenho muita náusea  e coisas que eu adoro comer ficaram com um gostinho ruim, mas o arroz e feijão estão mais gostosos do que nunca!!!! 

Agora meu projeto OFAB está a todo vapor com algumas novidades. É claro que acho que não conseguirei colocar algumas coisas em prática, mas como acredito que a vida muda com a maternidade, mas não acaba, sei que terei tempo para dar conta da minha lista.

Então é isso minha gente, estou feliz da vida, com uma felicidade tão grande que não cabe dentro de mim. Obrigada meu Deus por mais essa benção na minha vida.

"Agrada-te do Senhor e Ele satisfará os desejos do teu coração. Entrega teu caminho ao Senhor, confia nEle e o mais Ele fará." Salmos 37:4 e 5

;)

Sete Vezes Amor

Há sete anos (05/01/2006), vivi um dos dias mais felizes da minha vida, o dia do meu casamento com meu grande amor. Foi um dia perfeito, lembro-me de estar feliz e tranqüila ao dar esse grande passo na minha vida. E foi ali que nossas histórias passaram a ser escritas como uma só.

Nesses sete anos passamos por muitas coisas, situações boas e más, fáceis e difíceis, momentos de primavera e outros de inverno, e cada vivência, principalmente as mais difíceis, nos prepararam para sermos o casal que somos hoje. Fortaleceram-nos, nos fizeram companheiros, amigos, nos ensinaram, modificaram e colocaram cada um dos tijolinhos que fazem parte do casamento que construímos até aqui.

Dizem que sete é um número importante nos casamentos, muitos falam da crise dos sete anos. Na bíblia sete é o número da perfeição. Acredito não estarmos no momento da crise, mas também estamos longe da perfeição.  O que sei é que estamos caminhando JUNTOS e que temos um grande aliado nessa jornada que é a base de tudo que temos construído: Deus. Eu e o Elton somos pessoas muito diferentes das que éramos quando casamos. Nosso casamento também é muito diferente do que idealizamos, mas digo que o diferente pode ser muuuuuuito melhor!!!! Crescemos juntos, mudamos juntos.

E hoje meu grande (pequeno) amor, quero te dizer que te amo cada dia mais um pouquinho, sei que te amo muito mais e que nosso relacionamento hoje está melhor do que aos seis anos. Peço a Deus que continue nos abençoando, fortalecendo. Obrigada por me fazer tão feliz, obrigado por estar ao meu lado, por cuidar de mim, por se preocupar com meu futuro, por me agüentar com todas as coisinhas irritantes que fazem de mim essa pessoa especial por quem você se apaixonou.

Que venham os sete anos e muitos outros mais, estamos prontos para viver muito mais do que vivemos, experimentar coisas novas, transpor os obstáculos e colher as flores e frutos do caminho.

TE AMO!!!!!

Tudo Novo de Novo

E o novo ano chegou!!!! É engraçado como apesar de hoje ser apenas mais uma terça-feira, essa tem um significado especial, damos a ela um sentido novo, o inicio de um novo ciclo, renovação de esperanças. E como isso é importante, que achemos que é tudo novo, com novas oportunidades, novos começos. Fechando um ciclo podemos começar outro, o que nos dá novo animo pra deixar pra trás o que não gostamos e nos concentrar na renovação! 2012 no balanço geral foi um bom ano, no meu caso um ano de mudanças internas, redescoberta, fortalecimento daquilo que era bom e afastamento do que não me fazia bem. Cresci muito e em 2013 espero que tudo continue se renovando, sei que hoje sou mais forte e tenho muitos planos pra esse ano, por isso é bom começar logo. 

Não vou fazer lista de objetivos para esse ano porque a maioria deles está na minha lista do Projeto OFAB. Então vou contar pra vocês o que mais consegui colocar em prática da lista:

Fazer uma Viagem/Passeio de Luluzinhas e Fazer uma Viagem com o Marido

Juntei os dois itens porque como a grana é curta vou tentar juntar as duas em uma só, explico melhor.

Temos um grupo de amigos muuuuito legal, fazemos muitas coisas juntos e nossa amizade tem se fortalecido bastante. Pra 2013 decidimos fazer uma viagem juntos e depois de muita pesquisa e com um grupo grande, conseguimos um preço muito bom para Buenos Aires. O marido e eu já fomos para lá há uns 3 anos, gostamos muito da cidade e prometemos voltar quando possível. Estou muito animada e ansiosa pela viagem, acho que vai ser super divertida. Vamos em 6 casais e uma menininha, companhia aérea muito boa e hotel ótimo!!!!

Tudo bem vocês não devem estar entendendo nada, afinal não vou só com Luluzinhas e nem só com o marido, mas acho que se encaixa porque esses amigos são tão próximos e queridos e quem faz a viajem sou eu então vou substituir o Luluzinha por Amigos e posso fazer desta uma viagem especial com o marido também. Quem não tem cão caça com gato e o resultado final pode ser tão bom quanto.

Vai ser muito divertido, cada vez que nos reunimos para decidir as coisas da viagem damos muita risada. É claro que algumas coisas são mais difíceis, afinal como agradar a todos? Mas acredito que vai ser uma viagem inesquecível.

Tudo explicado percebo que já adiantei mais dois itens da lista, então bora nos concentrar nos outros!

Feliz 2013! Feliz recomeço! Que esse ano possa ser repleto de alegria, amor, força, novidades, desafios e crescimento!!!!! E que em 2013 a gente se encontre muito por aqui.

;-)